Из обращений в ИНТЕР мы выбрали наиболее часто встречающиеся вопросы
Как объяснить, что воровать нельзя?
У нас в семье двое родных детей, двое приемных (6 и 8 лет). Неприятно об этом говорить, но мы получили жалобы, что приемные дети стали воровать — у товарищей по играм, в школе. Так, по мелочам, но все равно тревожно. Как быть? Может, это гены? Как объяснить детям, что так делать нельзя?
Без подписи, г.Волгоград
Отвечает президент волгоградского регионального общественного фонда социальной помощи детям и молодежи «Планета Детства» Ирина Елагина
— С воровством приёмные семьи сталкиваются действительно часто. Как правило, это явление настолько пугает родителей, что они пытаются искоренить его тут же, немедленно и навсегда, не пытаясь разобраться в причинах поведения, — это и есть самая большая ошибка.
На самом деле я не знаю ни одного человека, который в детстве до семи лет не совершал хотя бы одной кражи: очень хочется, у меня нет, родители не покупают, и я беру сам. Понятно, что после этого обычная воспитательная стратегия: разбор поведения, объяснение норм и правил, после чего следует определённая санкция. В большинстве случаев этого бывает достаточно, чтобы среднестатистический домашний ребёнок больше не повторял попыток воровства.
В случае с приёмным ребёнком все выглядит несколько по-другому. Он берёт вещь, его ловят, потом наказывают, а на следующий день он совершает это снова.
Первое, что должно вызывать сомнение у родителя, — странность поведения. В случае обычного воровства человек берёт вещь, хорошо прячет и старается не признаваться. Здесь же всё наоборот. Знаю случаи, когда мальчик лез в чужую куртку, видел, что его заметила гардеробщица, и всё равно продолжает это делать. Нормальный вор так не поступит. Стоит задуматься, что сейчас происходит? Воровство ли это?
В данном случае одной из причин может быть пережитая ребёнком экстремальная ситуация — наблюдение сцен насилия или самоубийства. Адреналин, выбрасываемый при этом в кровь, превращается, по существу, в наркотик. Подобное явление наблюдается у солдат, которые служили в горячих точках, где организм привыкает получать определённую дозу адреналина. В мирное время они, как правило, адаптируются плохо, потому что у них пропадает этот источник. У ребёнка, который рос в сложных условиях, происходит то же самое.
Ещё одна очень частая история, когда украденные деньги ребёнок тратит на подарки для друзей — шоколадки, жвачки, чупа-чупсы и прочее. За таким поведением может стоять острое желание заслужить авторитет у сверстников. Родители денег не дают или дают недостаточно, тогда возьму сам, поскольку других способов не знаю.
Бывает, ребёнок начинает воровать в семье, необязательно у родителей, а у старшего брата, сестры — какого-то лица, которое очень значимо для него. При этом может брать не только деньги, но и предметы. Странность будет заключаться в том, что он их не использует — берёт и где-то там складывает.
Ещё одна причина: я готов залезть к маме в кошелёк и вытащить деньги, потому что я эту маму наконец-то «присвоил». Мама моя, значит, кошелёк мой, и деньги тоже мои. Или наоборот: я ещё не уверен, что стал частью семьи, и не знаю, не вернут ли эти люди меня обратно в интернат. Тогда я буду испытывать их на прочность и провоцировать.
Конечно, во всех вышеперечисленных случаях разъяснять, что брать чужое нельзя, будет просто неэффективно. Для начала очень важно определить, какая потребность стоит за поведением ребёнка, после чего можно будет выбрать подходящую воспитательную стратегию.
К примеру, если ребёнок своим поведением пытается привлечь внимание родителя, можно поискать, как дать его другим способом. Задуматься над тем, сколько времени вы проводите вместе и насколько качественно.
Детям, которые нуждаются в экстремальных ситуациях, можно обеспечить посещение спортивных секций, занятия в которых связаны с тем же выбросом адреналина: картинг, паркур, скалолазание.
Если ребёнок нуждается в том, чтобы заслужить авторитет у сверстников, помогите ему найти другой способ, поделитесь своим опытом. Что же касается применения наказаний для детей, переживших тяжёлые жизненные ситуации, то это достаточно сомнительно.
Отношения с детьми перестали приносить радость…
В семье четверо детей, двое — приемные. Забот столько, что заметили с мужем, что стали уставать и от детей, и друг от друга… Раньше такого не было. Что делать? Как вернуть радость в отношения?
Елена. г.Волжский
- Эмоциональное выгорание может происходить по разным причинам, например, из-за длительных стрессов, чувства нестабильности социального и материального положения, несоответствия возможностей личности и предъявляемых к ней требований и др. Но не только в рабочем коллективе может произойти эмоциональное выгорание. Это грозит и тем, кто выбрал своей деятельностью заботу о детях, о приемных детях, работу быть приемными мамой и папой.
Многие приемные родители никогда об этом не задумываются. Выгорание грозит чаще ответственным сотрудникам, готовым взять на себя много обязательств. Вот как раз не соответствие сил, внутреннего ресурса, возможностей и задач, которые ставятся перед человеком, и ведет к выгоранию.
Приемные родители — специфическая работа. Многие моменты этой деятельности проясняются только после того, как дети уже в семье и ты начинаешь с ними жить. Не просто общаться, а именно жить. Приходится жить их проблемами, их эмоциями, помогать преодолевать последствия прошлых травм. А такие дети всегда травмированы, и поэтому они всегда не такие, как дети из семьи.
Один из факторов, ведущих к эмоциональному выгоранию, – несоответствие ожиданий и того, с чем сталкиваются родители на самом деле, после того как к ним попадает ребенок.
Для того, чтобы не выгореть, приемным родителям нужно свои ожидания сделать как можно более близкими к реальности.
Многие родители представляют, что они возьмут малыша, который только сидит и ждет, когда за ним придут. А тепло родителей сразу сделает его прекрасным, чутким, заботливым и очень благодарным. Но это далеко не так! Дети с тяжелым прошлым часто не могут принимать любовь, привязанность к одному человеку для них дается далеко не сразу, они могут не поддаваться влиянию родителей, протестовать, нарушать правила. Это нужно учитывать. И даже если у вас в семье уже есть приемные дети, нужно понимать, что каждый следующий ребенок будет совсем другим, он может вести себя совершенно непредсказуемым образом. К нему нужно будет приспосабливаться, подстраивать не только себя, но и, возможно, всю семью, пока не пройдет процесс адаптации. Некоторые дети долго не способны вписаться в новую среду. И это не их вина. Слишком много потерь в прошлом ведет к недоверию, сопротивлению, агрессии. И только терпеливый и надежный взрослый, не успевший быстро разувериться в своих силах, сможет дать защиту и заботу ребенку. Но это не может произойти сразу. Должно пройти время. Задача родителей — не выгореть за это время.
Например, когда в семье уже есть дети и все они хорошо прошли период адаптации, родители считают, что они могут взять в свою семью не одного, а двоих или больше детей, при этом полагая, что им под силу многое. Некоторое время приемные родители смогут преодолевать множество трудностей — адаптацию, ревность между детьми, их сложное поведение, связанное с нарушением привязанности. Но со временем они могут почувствовать истощение своих запасов. При этом немаловажный фактор – ответственность перед контролирующими организациями (социальными службами), понятное стремление выглядеть хорошей мамой или папой, показать свою компетентность.
Такие нагрузки очень сложные. Это важно учитывать перед принятием решения взять в семью сразу нескольких детей. Важно учитывать свои способности, размеры помещения, временные затраты, возможности душевных сил. Иначе, если станет слишком тяжело, может сложиться впечатление, что во всем этом виноваты или дети, или сами родители. И это будет необъективный взгляд, синдром эмоционального выгорания.
Нельзя забывать еще об одном факторе, который может быть причиной эмоционального выгорания. Речь о постоянной, однообразной деятельности. Одни и те же дела каждый день, такие как ход за детьми, работа по дому, выполнение уроков, могут также привести к чувству беспросветности, бессмысленности, усталости. Родители за ворохом этих дел перестают замечать собственные потребности, живут только заботой о детях, о доме, не обращая внимания на себя. Такое отношение к себе организм не потерпит и рано или поздно даст сбой.
К счастью, эмоциональное выгорание не наступает внезапно. Процесс этот постепенный. Очень важно вовремя заметить признаки начавшегося выгорания. Например, частое подавленное настроение, усталость, понижение самооценки и веры в свои возможности, желание прибегать к каким-либо успокаивающим или расслабляющим средствам, как лекарственным, так и алкоголю. Услышав первые «звоночки», не стоит ждать, что все пройдет само собой. Это может случиться, конечно, но лучше позаботиться о себе. Например, пригласить кого-то в помощь для ведения хозяйства, направив таким образом свои силы на другие важные вопросы семьи. Можно позаботиться о приготовлении уроков с детьми кого-то из знакомых, профессионального репетитора или студентов, которые хотят стать педагогами и ищут подработку за небольшие деньги. Можно поискать волонтеров для этих же целей в организациях, которые занимаются вопросами приемных семей, обратиться за помощью в социальную службу, ее сотрудникам.
Как не выгореть?
Хороший и очень деятельный способ профилактики выгорания — вспомнить о том, что вы не только родители, а еще имеете массу ролей. Из моих бесед с приемными родителями они отмечали, что, по их ощущениям, роль родителя занимает 99% их жизни, и только 1% — все остальное. А остальное – это роль жены (мужа), роль дочери (сына) своих родителей, роль личности, которая умеет что-то делать для себя и своего развития. Еще мы имеем в своем арсенале роль друга и много иных ролей. Если подумать об этом, становится понятно, что все роли сидят, как говорится, на голодном пайке и ждут, когда на них тоже обратят внимание. А если нет? Тогда можно будет не только приобрести выгорание, но и потерять друзей, поссориться с родителями, перестать чувствовать себя женщиной или мужчиной. Желанным, счастливым. А это не приносит удовольствие ни себе самому, ни окружающим. И в том числе детям, которые вместо спокойного, уверенного в себе родителя получают измученного взрослого.
Вспомнив про все свои другие роли, попробуйте каким-то образом их порадовать. Например, провести с супругом наедине вечер. И это сделать традицией, например, один раз в неделю, хотя бы в две недели. Позаботьтесь о своих потребностях как личности — это может быть любимое хобби, общение с друзьями, посещение спортзала или уроков танцев.
Не стоит воспринимать свою усталость как слабость, бояться осуждения окружения. Это очень выматывает. Попробуйте распределить нагрузку на других домочадцев, в том числе и на детей. Можно составить график дежурства, правила взаимодействия и повесить их на стене. Это не будет говорить о вашей некомпетентности, а скорее, наоборот.
Не стоит пытаться все проконтролировать. Это просто невозможно! А такое желание только повышает тревожность, неуверенность в своих силах. Выберите самое главное и сконцентрируйтесь на этом. Все остальное доверьте другим взрослым.
Балуйте себя хотя бы иногда. Поощряйте. Хорошо, если в семье приняты поощрения. Это должно распространяться не только на детей, но и на взрослых.
Обращайтесь за помощью к тем людям, которым вы доверяете — к близким, родственникам. Возможно, кто-то и рад бы посидеть с детками, пока вы будете заняты или сходите в кино. Но из-за того, что вы не обращаетесь, они даже не догадываются о том, что вам это нужно.
Одно из главных средств профилактики эмоционального выгорания — это возможность заниматься тем делом, которое доставляет удовольствие. Если то, что вы делает, неважно в какой сфере деятельности, доставляет удовольствие, эмоциональное выгорание вам не грозит. Но в случае с приемными детьми в это любимое дело придется вложить массу усилий, терпения и понимания. Однако со временем это принесет свои плоды.
Горите, но не выгорайте!
Дадут ли приемного ребенка маме-одиночке
Могу ли я взять себе приемного ребенка, если у меня нет мужа?
Мещерякова Инна, г.Иловля.
Отвечает руководитель МОО «Центр семейного права» Светлана Кривобокова.
Вопросы усыновления регулируются главой 19 Семейного кодекса. В соответствии со ст. 127 СК РФ не могут усыновить ребенка:
1. недееспособные граждане или лица, которые ограничены в дееспособности; лица, которые по решению суда уже были лишены родительских прав;
2. при наличии заболеваний, препятствующих усыновлению детей;
3. если отсутствует материальный доход (прожиточный минимум);
4. при отсутствии постоянного места проживания; проживании в неудовлетворительных условиях;
5. если гражданин был осужден за преступление против жизни и здоровья человека.
Таким образом, законодатель не исключает возможности усыновления ребенка одиноким родителем, не состоящим в браке.
Зачтут ли в стаж время воспитания ребенка
Планируем взять в семью приемного ребенка, работу оставлю, буду заниматься воспитанием. Вопрос: пойдет ли мне этот период в пенсионный стаж?
Анны Рябко, г.Волгоград
Правила подсчета и подтверждения страхового стажа для установления трудовых пенсий утверждены Постановлением Правительства РФ от 2 октября 2014 г. N 1015. В соответствии с этим нормативным документом (п. 2) в страховой стаж лица засчитывается не только период трудовой деятельности, но и иные периоды, в том числе период ухода одного из родителей за каждым ребенком до достижения им возраста полутора лет, но не более 6 лет в общей сложности.
Данные информационные материалы опубликованы в рамках Всероссийского конкурса медиапроектов «Конек»
Фото Виктора Яшукова и сайта starkov.su