«Кто нас обидит, трех дней не проживет!» — сказал как-то ВВП, и теперь, когда национальную гордость великороссов топчет сапог международных санкций, очень хочется ответить врагу той же монетой. Наиболее остроумный, хотя и ожидаемый способ мести предложили коммунисты. По мнению активистов КПРФ, для этого нужна сущая малость – полностью отказаться от употребления американских товаров. Как заявил начальник юридической службы ЦК партии Вадим Соловьев, нечто подобное сотворили с британскими колонизаторами индусы, объявив бойкот всем имперским продуктам. Говорят, подействовало.
Вдохновленная сим призывом, я побежала домой, чтобы набить мусорное ведро ненавистной штатовской рухлядью. Но чем глубже погружалась в изобилие американских брендов, тем сильнее меня давила простая русская жаба. Такое ощущение, что все их масоны, начиная от Вашингтона и Линкольна, знали о грядущем в Крыму референдуме лет двести назад. И планомерно делали всё, чтобы сегодня моя жаба показала всему ЦК КПРФ, и тов. Соловьеву в частности, увесистый, непатриотичный кукиш.
Возьмем, к примеру, самую яркую примету времени – гаджеты. Абсолютно все нынешние компьютеры работают на Windows, имея внутри процессоры Intel и AMD, плюс еще много чего, придуманного на ихней калифорнийщине. Наше разрекламированное Сколково застыло где-то на стадии фундамента, а значит, в обозримом будущем российской замены всему этому не предвидится. Не нужно объяснять, что отказ от компьютеров чреват полным параличом экономики и массовых коммуникаций. Сплю и вижу, как секретарша Зюганова барабанит его манифесты на машинке «Ятрань», потом слюнявит марки и рассылает в уездные обкомы через «Почту России». То-то партийная жизнь забурлит.
Про смартфоны вообще молчим – там везде либо iOS, либо «Windows», либо гугловский Android, а основатель американского Gogle наш бывший соотечественник Сергей Брин давно называет Россию «Нигерией в снегах». Ну что, братья и сестры, ударим по национал-предателю бойкотом? Заодно можно предать остракизму Твиттер, Фейсбук, Инстаграмм, Ю-тьюб и прочие полюбившиеся народу капиталистические язвы.
Отдельное спасибо от киноиндустрии, которая на 90% кормится или чистым «голливудом», или американской копродукцией. Даже идя на условного Тимура Бекмамбетова, никогда нельзя быть уверенным, что в соавторы не затесалась какая-нибудь юркая «Коламбия Пикчерс». Про диснеевские мультики вообще можно забыть, хотя ребят из КПРФ это вряд ли расстроит. Всё как в старые добрые времена – переездная кинобудка, «Ленин в Октябре», «Кубанские казаки»…
Впрочем, бог с ней, с техникой и духовными благами. Лично я готова купить килограммовый мобильник какого-нибудь «Ижтяжмаша», найти на барахолке советский компьютер «Агат» (там еще вместо флэшки – перфокарта) и смотреть по субботам исключительно «Яйца судьбы». Как говорится, все для фронта, всё для победы. Но настоящий ужас, ребята, начинается в области бытовой химии и предметов личной гигиены!
Как выяснилось, абсолютно все качественные стиральные порошки выпускаются либо компаниями из США, либо их партнерами по североатлантическому альянсу. Даже «МИФ универсал» — это самый что ни на есть «Proсter & Gamble». То же самое с шампунями – тут, конечно, есть приятная французская альтернатива в виде «Garnier», но как вспомнишь, что правительство Пятой республики отказывает нам в покупке вертолетоносцев «Мистраль», всякое желание ходить с чистыми волосами пропадает. Впрочем, есть ведь и дедовские способы – можно мыть яйцом, пивом и т. д.
А вот чему альтернативы нет, так это, простите, «тампаксу». Тут, как и в не менее деликатном сегменте гигиенических прокладок, абсолютное царство дяди Сэма (остальное – откровенный неликвид и убожество). Поэтому, прежде чем объявлять бойкоты, я бы посоветовала товарищам из думской фракции КПРФ посоветоваться с их женами, любовницами и дочерями. Извиняюсь за физиологию, но готовы ли эти дамы в критические дни пользоваться ватой, ветошью, свежим сеном и другими рабоче-крестьянскими средствами первой необходимости? Думаю, в ходе такой дискуссии товарищ Соловьев из ЦК рискует получить по своей патриотичной голове сковородкой.
Резюмируя, лично я предлагаю следующий порядок действий. Сначала государственный телеканал «Россия-1» устраивает реалити-шоу из жизни функционеров КПРФ. В их дома (офисы) сотнями вешаются телекамеры, и на протяжении месяца страна смотрит, как парни бойкотируют продукты США. Сдюжат – поддержим. Если же кто-нибудь из них сорвется, закурив «Кент» вместо моршанской махорки, или побреется «Жиллетом» вместо «Спутника», можно смело записывать всю страну в национал-предатели.
Алевтина Гагарина